Kako razvod roditelja menja odnos između braće i sestara: Posledice mogu biti trajne

Razvod roditelja može snažno uticati na odnos između braće i sestara. Neku decu takvo iskustvo dodatno zbliži, dok među drugima može stvoriti udaljenost koja traje godinama.

U takvim okolnostima deca često preuzimaju različite uloge, na primer ulogu zaštitnika, žrtve ili staratelja, a ti obrasci mogu se zadržati i u odrasloj dobi. Ipak, otvoreni razgovori kasnije u životu mogu pomoći u popravljanju narušenih odnosa i stvaranju zdravije porodične dinamike.

Psihološkinja Ann Gold Buscho za Psychology Today navodi dva primera koja pokazuju koliko se odnosi između braće i sestara nakon razvoda roditelja mogu razviti u različitim smerovima. Njen klijent Džona ispričao je da je razvod njega i sestru dodatno zbližio.

Porast razvoda u Srbiji: Zašto neki postupci traju godinama i da li partner može da vas "zadrži" u braku?

"Mislim da je razvod naših roditelja moju sestru i mene još više povezao. Zajedno smo prošli kroz te teške godine“, rekao je i dodao da mu je bila oslonac, jer roditelji tada nisu bili stabilni, pa su se držali jedno drugog.

Buscho navodi i primer Frenka, čije je iskustvo bilo potpuno suprotno. On je ispričao da se njegov brat udaljio baš u trenutku kada mu je podrška bila najpotrebnija, prenosi Index.hr.

"Okrenuo se prijateljima, a ja sam se bez njega osećao izgubljeno. Postajao je sve udaljeniji i naš odnos se nikada nije oporavio“, rekao je.

Isti događaj može imati potpuno različite posledice, što pokazuje koliko razvod može uticati na odnos između braće i sestara. Iako se većina saveta o razvodu usredsređuje na odnos roditelja i deteta, braća i sestre u tom procesu često postaju jedni drugima najvažniji izvor podrške.

Ana Ivanović se ne smiruje nakon razvoda: Samo putuje i kači fotografije u bikiniju

Promena dinamike među decom

Kada su roditelji zaokupljeni sopstvenim emocijama, sukobima ili organizacijom života nakon razvoda, deca se često okreću jedni drugima. Zajedničko iskustvo može ih zbližiti, ali ih može i udaljiti. Ishod zavisi od temperamenta svakog deteta, uzrasta u kojem se nalazi i načina na koji doživljava razvod.

Ponekad starije dete preuzme ulogu staratelja prema mlađima, kao što se dogodilo Džoni. U drugim situacijama deca imaju veoma različite odnose sa svakim roditeljem, što može dovesti do podela. Svako dete tada može stati uz roditelja za kojeg smatra da mu je potrebnija podrška ili uz kojeg se oseća sigurnije.

Braća i sestre koji su prošli kroz isti razvod često ga pamte potpuno drugačije, u zavisnosti od uzrasta, položaja u porodici i životne faze u kojoj su se tada nalazili. Dodatnu udaljenost može stvoriti i fizičko razdvajanje zbog dogovora o starateljstvu.

Kada je bezbedno da beba prvi put uđe u more? Pedijatri imaju jasan odgovor

Tipični obrasci ponašanja

Tokom i nakon razvoda među decom se često uspostavljaju prepoznatljivi obrasci. Jedan od njih je odnos zaštitnika i zaštićenog, u kojem jedno dete preuzima gotovo roditeljsku ulogu i pokušava da upravlja emocijama ostalih.

Česta je i podela prema roditeljima. Deca se mogu prikloniti roditelju kojeg doživljavaju kao ranjivijeg ili onome uz kojeg se osećaju sigurnije. Ponekad roditelj, svesno ili nesvesno, favorizuje jedno dete ili ga krivi za napetosti u porodici, što može izazvati sukobe i zameranje između braće i sestara.

Nasuprot tome, neka deca stvaraju zajednički front i postaju izrazito odana jedni drugima jer imaju osećaj da im se porodica raspada. Razlikuju se i načini na koje se nose sa stresom. Dok se jedno dete može povući u sebe, drugo može početi da privlači pažnju problematičnim ponašanjem, što dodatno opterećuje porodičnu dinamiku.

Vaspitanje bez vikanja: Kako detetu reći "ne" bez griže savesti?

Uloge koje se prenose u odraslo doba

Tinejdžeri se u periodu razvoda mogu nadmetati za pažnju preopterećenog roditelja, postati anksiozni ili depresivni ili početi buntovno da se ponašaju. Neki traže zamensku porodicu među prijateljima i mentorima, a u težim slučajevima i u rizičnim vršnjačkim grupama.

Kako deca odrastaju, uloge koje su preuzela tokom razvoda često ne nestaju same od sebe. Braća i sestre mogu decenijama nastaviti da funkcionišu kao zaštitnici, žrtve, usamljenici ili staratelji. Porodična okupljanja, venčanja i praznici mogu ponovo pokrenuti stare obrasce.

Te uloge mogu se vratiti i kada odrasla deca stupe u brak, postanu roditelji ili se suoče sa sopstvenim razvodom. Nerešena porodična dinamika često izbije na površinu i kasnije u životu, na primer prilikom donošenja odluka o brizi za ostarele roditelje.

Tetke su posebne: Evo zašto su važne za mentalno zdravlje devojčica

Zašto se braća i sestre vremenom udalje?

Odrasla braća i sestre ponekad se udalje jer imaju potpuno različita sećanja na razvod roditelja i drugačije doživljavaju svakog od njih. To može dovesti do različitih lojalnosti, nerazumevanja i udaljavanja.

Često se javlja i zameranje oko toga ko je bio miljenik, ko je dobio više pažnje ili kome je u celoj situaciji bilo lakše. Kada se jedno dete doživljava kao ono koje je "dobro prošlo“, a drugo se i dalje oseća zaglavljeno u prošlosti, stara porodična dinamika može se nastaviti i u odraslom dobu.

Ovih pet stvari rade roditelji koji ostaju bliski sa svojom decom zauvek

Šta roditelji mogu da urade?

Roditelji mogu mnogo da učine kako bi zaštitili odnos između dece. Stručnjaci savetuju da im se ne dodeljuju uloge, na primer da se starijem detetu govori kako je "sada odgovorno za brata ili sestru“. Decu ne bi trebalo pretvarati u glasnike ili "špijune“ koji prenose informacije drugom roditelju.

Jednako je važno da dete ne postane roditeljeva osoba od poverenja za probleme odraslih. Roditelji ne bi trebalo da upoređuju decu niti da pokazuju da jedno smatraju zrelijim, lakšim ili odgovornijim od drugog.

Deci treba omogućiti da razvod prođu zajedno, a ne samo kroz odvojen odnos sa svakim roditeljem. Pritom im je važno stalno davati do znanja da je roditelj i dalje stabilna i sigurna figura.

Mislite da 12 sati sna vikendom briše umor od cele nedelje? Stručnjaci imaju loše vesti

Posebnu pažnju treba obratiti na sukobe lojalnosti i pokazati deci da bliskost sa jednim roditeljem ne znači udaljavanje od brata ili sestre koji su bliži drugom roditelju.

Kako popraviti narušene odnose?

Ako odrasla braća i sestre žele da poprave odnos, mogu početi razgovorom o ulogama koje su imali kao deca. Važno je saslušati verziju priče druge osobe otvorenog uma, bez prebacivanja krivice, i prihvatiti da su isti događaj možda doživeli potpuno drugačije. Porodični terapeut može olakšati taj proces.

Odnos sa bratom ili sestrom često je jedan od najdužih odnosa u životu. Može trajati duže od braka koji je završen, pa čak i od odnosa sa roditeljima. Razvod taj odnos može ojačati ili narušiti, ali ga ne mora trajno obeležiti.

Veš mašina vam "skače" tokom pranja? Uz ovaj trik centrifuga će biti mnogo tiša