Da li ste i vi nečija rezerva? Psiholozi upozoravaju na opasan trend u vezama koji je gori od fizičke prevare

Spisateljica Sara C. pre nekoliko godina osetila je snažnu i neobjašnjivu privlačnost prema jednom kolegi. Iako je u tom trenutku bila već 14 godina u naizgled stabilnom braku, njeno obično prijateljstvo sa tim muškarcem brzo se pretvorilo u opasan flert, a ona je počela opsesivno da razmišlja o njemu.

Redovno su komunicirali, odlazili na tajne kafe i na kraju, očekivano, završili u krevetu. Međutim, opasna granica je bila pređena mnogo pre samog fizičkog kontakta. Sara je emocionalno ulagala u taj odnos sve dok on nije postao stvaran, što je na kraju potpuno uništilo njen brak.

Mračna strana hormona sreće: Kada intimni odnosi prestaju da budu lek protiv stresa i postaju teret za partnere

"Moja afera je definitivno počela kao čisto emocionalna. Mislim da mnogi ljudi u dugim vezama upadnu u kolotečinu ili imaju nesuglasice koje nikada ne reše. Nisam sigurna da li je reč o čistoj dosadi, zasićenju ili nakupljenoj frustraciji, ali zbog toga druge ljude odjednom počnete da gledate u potpuno drugačijem svetlu, a to može drastično da pojača lažni osećaj povezanosti", ispričala je Sara za HuffPost.

Plan B u odnosima: Veza "na čekanju"

U modernoj psihologiji ovakvi odnosi se nazivaju "backburner" vezama, odnosno vezama "na čekanju". Prema velikoj studiji iz 2014. godine objavljenoj u naučnom časopisu Computers in Human Behavior, to je situacija u kojoj s nekim niste u zvaničnoj vezi, ali sa njim namerno održavate redovnu komunikaciju kako biste sačuvali mogućnost budućeg romantičnog ili seksualnog odnosa.

Ovaj koncept je u svetu poznat i kao "cushioning" (kušing), što bi se moglo opisati kao svesno stvaranje emocionalne rezerve ili "plana B" koji bi trebalo da ublaži bolan udarac u slučaju da trenutna veza ili brak puknu.

Ipak, ovde je reč o nečemu što je mnogo više od pukog maštanja i sanjarenja. Džejson Dibl, glavni autor ove studije i docent komunikologije na "Hope" koledžu, pojasnio je za The Atlantic da takvi odnosi zahtevaju relativno čestu i ciljanu komunikaciju.

Zanimljivo je da ovakve veze imaju smisla čak i sa evolucijskog stanovišta. Ako je primarni cilj jedinke da ima što više opcija, povremeni lajk na Instagramu ili kratka poruka za kafu ne zahtevaju veliki trud, dok istovremeno ostanak sa trenutnim partnerom osigurava sigurnost i brigu za potomstvo.

Visoka cena emocionalne nevere

Bračna i porodična terapeutkinja Elizabet LaMot upoređuje ovaj fenomen sa unapred isplaniranim ulaskom u novu vezu odmah nakon raskida. Ona tvrdi da takvo ponašanje jasno ukazuje na to da osoba zapravo ne može da funkcioniše samostalno, bez partnera. Osoba "na čekanju" u tom slučaju najčešće ispunjava prazninu koja postoji u primarnom odnosu.

"Kod ove pojave se obično potajno flertuje sa nekim ko je potpuna suprotnost onome što predstavlja problem u trenutnoj vezi. Na primer, neko ko je u braku sa uspešnim, ali hronično anksioznim partnerom, mogao bi da traži utehu u opuštenoj osobi koja ne može da zadrži posao. Time se, međutim, trenutnom partneru uskraćuje prilika da vidi da li problem može da se reši komunikacijom i trudom unutar same veze", objašnjava LaMot.

Na taj način ljudi stalno zamišljaju da je negde drugde bolje, a pritom potpuno zanemaruju potencijalno kvalitetan odnos koji već imaju pored sebe. Najgori šok nastaje kada se te veze "na čekanju" konačno ostvare u stvarnosti – tada se suočavaju sa istim onim svakodnevnim problemima kao i sve druge obične veze.

Slatka, ali potpuno prazna potvrda

Ponekad ovakav veštački odnos veoma brzo propadne i prisili osobu da se surovo suoči sa sopstvenim problemima. To se dogodilo poznatom komičaru i piscu Ksavijeru Tobiju. On je pre nekoliko godina započeo vezu sa poznanicom o kojoj je često razmišljao u stilu "eh, da sam barem slobodan".

"Tada me je partnerka upravo ostavila i, umesto da se nosim sa bolnim raskidom, odmah sam se okrenuo toj svojoj 'rezervnoj opciji'. Naravno, to nije vodilo apsolutno nikuda. Samo sam odložio suočavanje sa bolom, a usput sam se krajnje nepošteno poigrao sa drugom osobom i uvukao je u svoj emocionalni haos", priznao je Tobi, autor nekoliko humorističkih knjiga.

On dodaje da sada odlično razume zašto su ovakvi odnosi toliko česti u modernom društvu.

"Oni vam pružaju onaj mali, brzi nalet potvrde koji vam možda u tom trenutku nedostaje u vezi, ali to je sve što ćete od toga ikada dobiti. Takvi odnosi su poput šećera. Trenutno vas zadovoljavaju i stvaraju zavisnost, ali nemaju apsolutno nikakvu nutritivnu vrednost", slikovit je pisac.

Kako izdržati duže u krevetu: Trik koji muškarcima može pomoći da bolje kontrolišu vrhunac

Zašto to radimo i kako prestati?

"Kušing" je izuzetno nepošten prema trenutnom partneru, ali i prema osobi koja vam nesvesno služi kao obična rezerva, tvrdi Samanta Berns, savetnica za veze i autorka knjige "Breaking Up & Bouncing Back". Pored toga, takvo ponašanje je dugoročno destruktivno i za samu osobu koja to radi.

"To uvek proističe iz duboke nesigurnosti ili velikog nezadovoljstva u trenutnoj vezi. Ako hvatate sebe da ovo radite, iskreno se zapitajte zašto vam je uopšte potrebna pažnja sa strane? Da li time nadoknađujete potrebe koje nisu ispunjene u vašem braku? Da li vam to samo skreće pažnju sa činjenice da ste zapravo nesrećni i otuđeni od partnera", pita Berns.

Ukoliko vam je potrebno vreme za razmišljanje, uzmite ga i osamite se. Ali ako odlučite da želite ponovo da se posvetite svojoj vezi, učinite to sa jasnom i čistom namerom.

"Kada ste svesniji svojih misli, možete lakše doneti odluku da ostanete u vezi i otvoreno razgovarate sa partnerom, umesto da kukavički prelazite granice iza njegovih leđa. Uspešni i zreli parovi se u krizama okreću jedno drugome, a ne traže brza i jeftina rešenja izvan veze", zaključuje Berns.

Gubitak želje za se*som sa istim partnerom stiže posle ovog vremena: Krivac nije dosada - evo šta jeste

Četiri stvari zbog kojih vam puca brak: Provereno uništavaju vezu